Форум города Аксай

Объявление

Просыпаемся и активизируемся, уважаемые :-)!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города Аксай » Всё обо всём! » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 39

1

Смех нам строить и жить помогает! Тут - смеемся, вместе, я серьезно...

2

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
  а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.



)))))))))))Я под столом))))

3


Бедные хрюши

По слухам, эта история действительно имела место в 70-е годы прошлого века.
Эпоха застоя знаменовала собой расцвет бюрократии, когда даже самые простые
вопросы решались путем долгой переписки между учреждениями.

И вот однажды какой-то колхоз Ленинградской области отправил на
мясокомбинат вагон со свиньями. Состав шел очень долго, где-то стоял в
тупиках, где-то на семафорах. В общем, когда мясных дел мастера распахнули
двери, то обнаружили полное отсутствие хрюкающих собратьев. Куда делись
свиньи, было совершенно непонятно и странно. А когда до ответственных
работников дошло, что за утрату свиней придется еще и отвечать, стало
страшно.

Недолго думая, товарополучатель отправил рекламацию товароотправителю, все
свалив на колхоз. Но не тут-то было, колхозники не пожелали отвечать за
пропажу свиней, и обвинили во всем перевозчика. По всем тогдашним законам,
ответственность за пропажу свиней легла на милицию на железнодорожном
транспорте, которая должна была охранять хрюшек. Но и здесь не нашлось
героев, способных встать под удар.

В объяснительном письме, которое было направлено в прокуратуру, работники
железнодорожной милиции заявили, что дверь в вагоне самопроизвольно
открылась, и свиньи на ходу попрыгали вон. В подтверждение этих слов
приводились показания свидетелей. В заключение в письме говорилось: "В
связи с вышеизложенным, отдел милиции по охране ж/д грузов снимает с себя
ответственность, которую надлежит возложить на подразделения милиции,
работающей на территории вылазки свиней". Что через какое-то и было
сделано. Если вы думаете, что на этом все и закончилось, то глубоко
ошибаетесь.

Те самые "подразделения милиции", с территории которых было совершено
бегство свиней, категорически не возжелали вешать себе на шею розыск
несчастных животных. Через несколько дней в прокуратуру пришло письмо и от
них, где вдобавок ко всему ссылались на свидетелей. В частности,
сообщалось: "?по подтвержденным свидетельскими показаниями данным, вылазка
свиней произошла на железнодорожном мосту через Неву, в результате чего
груз полностью оказался в воде, следовательно, в сфере ответственности
милиции на воде и водном транспорте".

Обалдевшие от такой наглости "водные" милиционеры ответили еще более
оригинально: "Как тщательно установлено следствием, косяк свиней вошел в
воду и проследовал в направлении Финского залива. Дальнейшее их
местонахождение установить невозможно, поскольку была пересечена
государственная граница СССР и Финляндии".

Крайними оказались теперь пограничники. Через неделю прокуратура получила
от них бумагу, где говорилось: "Нами направлен запрос финской стороне: не
приплывал ли на их территорию косяк советских свиней? Получен отрицательный
ответ. Вместе с тем, по данным синоптиков, в день предполагаемого
незаконного пересечения границы было штормовое предупреждение. Необходимо
признать, что факт пересечения границы действительно был, но свиньи не
дошли до финского берега, погибнув в борьбе со стихией".

Дело было закрыто.

4

Lollipop написал(а):

)))))))))))Я под столом))))

Я тоже под столом)))

5

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту
инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка
золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно? золотая
рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще ох****? Ладно, загадывай.

*****
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение
сейчас  очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой  восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

6

Дети пишут Богу:

Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак! (Сеня, 3кл.)

Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! (Коля, 1 кл.)

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас
теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. (Зоя, 1 кл.)

А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. (Инна,
2кл.)

Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья? (Лена, 4 кл.)

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.(Алик,
2кл.)

Милый Боженька, до скорой встречи. (Яша, 2 кл.)

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на
кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле
приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал
могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не
было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале
бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали
возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого
возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным
столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал
"Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего
мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все
притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал: -Аня,
неужели ты меня не узнаешь? Губы бабушки задрожали, она кивнула: -Узнаю,
Коленька, давно узнала. Представляешь, Господи, они уже были когда-то
женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и
разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным. Признайся
честно, Боже, это Ты подстроил? (Леша, 4 кл.)

Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой. (Ася, 2кл.)

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все
равно умрем и знания наши пропадут. (Федя, 4 кл.)

Ну, что за жизнь, Господи! Родители хотят, чтоб я поклонялся им, учителя
- им и Ты - Тебе, а кто мне? (Ярик, 3 кл.)

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и
Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. (Толик, 4 кл.)

Так. Я сочинил для Тебя новую молитву. "Дай, Боженька, всем мамам на
свете улыбку, а папам дай добрый голос, и всем живым существам на Земле
дай пищу, а еще дай Себе крепкого здоровья, что бы Ты мог нам все это
дать". (Кузя, 2 кл.)

Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина. (Андрей,
3кл.)

Самая тяжелая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки
почему-то хотят заразиться этой болезнью. (Люба, 2 кл.)

Мне очень нравится, когда небо все больше и больше
облокачивается.(Рива,3кл.)

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а
где же похоронены плохие люди. (Олег, 4 кл.)

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на
нем высечено одно слово: "Мама". И все. (Ваня, 4 кл.)

Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут. (Аня, 2 кл.)

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного
сдала.(Света, 2кл.)

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в
человеки? (Сеня, 3 кл.)

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди
подготовились, а то будет, как в первый его приход. (Алина, 4 кл.)

Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься. (Рудик, 4 кл.)

7

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- П#дарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы ещё не взлетели!

8

Объявления  :dontknow: :

Объявление в ресторане:  Госпада, убедительно просим Вас не
лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их
находят и надyвают".

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у
распостранителей.

Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья
Иванов.

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на
ощупь."

Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:  Пользоваться унитазом только задом, ногами не
взбираться. Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Объявление:  Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление:  Лифт вниз не поднимает.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Граждане родители!  Помните - оставленные без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся маленькими родителями.

Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать
недействительным. Поняла, дура?!"

Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки
вместе с кожурой.

Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:  Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Прием краденого. Тел. 02

Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты
с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Объявление:  Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у
мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Объявление:  Реклама гей клуба:

Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Объявление:  Китайские товары со всего мира!

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими
интересами.

Объявление в службе знакомств: Молодая девушка, стройная, привлекательная,
с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию
порву, к@бели проклятые.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост
180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20
см.

Объявление:  Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность
опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
microsoft.com

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с
крашенными яйцами.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный
двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:  Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и
возраст. Паспортистки РОВД.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет,
среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий,
глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая
примета - негр.

9

хотела вот в астане в музей сходить, на золотого человека посмотреть....

а мне говорят: что он сейчас в "командировке".......... :D  :D  :D

10

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

11

Сколько людей нужно, чтобы заменить лампочку

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

— Сколько нужно американцев, что- бы вкрутить лампочку?
— Hи одного, для этого есть мексиканцы.

— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.

— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
— Ни одного, it’s a hardware problem.

— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!

— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.

— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько. Это упражнение для читателя.

— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана.
— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
— Решение очевидно.

— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— 3.9967 (после шести итераций).

— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?
— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.

— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря.
— Четыре. Один профессор и три коллеги с кафедры — будущие соавторы статьи.

— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Только один. Но это займет пять лет.

— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!

— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Что такое «лампочка»?

— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?
— А сколько вы заплатите за эту работу?

— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?
— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.

— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?

— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.

— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.

12

На перекрестке останавливается Мерседес и всех блокирует. Естественно, все сигналят. Проходит минута, две...пять. Создается пробка. Сигналы со всех сторон. И тут из Мерседеса выходит блондинка и подходит к стоявшей сзади нее машине и говорит водителю:"Мужчина, посмотрите что там с моей машиной, а пока вместо вас посигналю". :rolleyes:

13

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!
Старый:
- Правда.
- Расскажи, какие они!
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск, который называется "Репко".  :D

14

Double написал(а):

"Репко".

:rofl:

15

С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

16

Oт нe сoблюдения ТБ челoвек мoжет не только  умиреть, нo и рoдиться!

P.S. Не зря компания кпо ставит на первое место Safety :rofl:

17

1. Записка от генерального директора для заместителя:
     "Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "
     2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: "Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных."
     3. Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "
     4. Записка от начальника отдела для менеджера группы: "В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."
     5. Менеджер группы сотрудникам:
     "Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... :)

18

для разогреву так сказать  :mybb:

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок:

> - Вы не сходите?

> Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит:

> - Hе, я до дома потерплю...

19

не могу не поделиться  :rofl:

The frustrated wife buys a pair of crotchless knickers in an attempt to spice up her dead s3x life.
She puts them on, together with a short skirt and sits on the sofa opposite her husband.
At strategic moments she uncrosses her legs ....... enough times till her husband says.......

"Are you wearing crotchless knickers?"
"Y-e-s," she answers with a seductive smile.
"Thank Christ for that,” he says “I thought the stuffing was coming out the sofa."

20

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер оооочень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!


Вы здесь » Форум города Аксай » Всё обо всём! » Юмор